Я уже хочу, наконец, снова смотреть кино, не думая о том, какой у него бюджет, и сколько раз переписывали сценарий. Хочу просто получать удовольствие, не думая о дублях, стоимости съемочного дня, графиках актерах и гримерочном цехе. Сейчас я не уверена, что это время однажды настанет для меня, я даже "Трудно быть Богом" не смогла смотреть. Единственный, кто отлично отвлекает меня от этих грубых швов в голове - Звягинцев. Что ни включу его - упорно вижу "Зеркало" Тарковского....

Хочу снова беззаботную юность. Чтобы гулять всю ночь, а море шумело, а ноги длиннющие, стройные и загорелые в джинсовых шортах, вокруг много мужчин, а я ничья, я посмеиваюсь над ними и гадаю, кто же он? И впереди вся жизнь, шумит, как это море, а ноги обещают счастье, такое, от которого сердце замирает уже сейчас. Ведь известно, что ожидание счастья слаще его самого.
А, блин, под сорок. Ноги длиннющие, но я больше не загораю, это автозагар. И шорты не ношу. А море шумит. Где-то далеко. Не у меня. 

Ощущение, что я заново учусь жить. Сначала. Со всеми плюсами и минусами. Плюсов больше.

Сегодня, вернувшись в город после некоторого отсутствия, я почувствовала, какими же сумасшедшими стали люди с приходом тепла. Орут, бегут, кричат не только дети. Все чужие, странные, безумные, опасные, с помутившимися глазами. Какие-то шарики, самокаты, что-то в воздухе теплое, нежное, что заставляет распускаться листья и цветы.... Самое безумное, самое нелюбимое в моем состоянии время.

У меня никогда не было большой активности в комментариях, но какая-то жизнь теплилась, это было приятно
а теперь все ушли в ФБ, никто не читал бы то, что я могла бы тут написать.

Что вы делаете, когда кажется, что уже ну вот "все, все, совсем все"? Когда закрываете ладонями глаза и хотите, открыв их, увидеть новую реальность. Я пока не придумала, что мне сделать такого, чтобы перестало быть "все".

Когда ждешь встречи с психологом, как свидания.....
Это - хороший психолог?

Психотерапевт не помогает, Бетховен не помогает, Феназепам не помогет, травы не помогают. Где найти баночку с пофигизмом и опрокинуть?

За окном лежит тихий снег. А снег всегда лежит тихий.
Моя жизнь превратилась в одну череду цитат, с детства мне знакомых. Раньше можно было дергать из одного фильма, теперь - из любого. Я живу в центре кинокомедии, в конец которой боюсь заглядывать. Но смеюсь, смеюсь, чтобы не плакать, удерживаю свою руку от того, чтобы не воспроизвести все это где-то... а хоть бы и здесь.
Все мои попытки вырулить на ровную дорогу заканчиваются чем-то трагичным или, как сейчас смешным - это уже прогресс. Я чувствую себя героиней всех самых известных советских кинокомедий одновременно.
Откуда у тебя деньги? Оттуда..
Я ухожу от тебя к кинорежиссеру Якину. Что? Ты спрашиваешь, где мы будем жить? Прямо сейчас мы улетаем с ним в Гагры..
Ну не может де он все время врать...
И конечно, каждый год мы с друзьями ходим в баню.

Вам непонятно, а мне понятно все. И можно дополнять, перемешивать, играть и восхищаться, все будет в кассу, все - в масть, настолько нелепо мое существование.