Нэрис

Ощущение, что живу в фильме. Все как-то навыворот, очень непривычно, не могу понять - хорошо или плохо. Сюр. Все сдвинулось со своих мест и поехало. Но я ведь хотела перемен. Думаю, это только начало, весь этот год...

Все вроде бы хорошо, но внутри нет ощущения радости, покоя. Это удивительно. Внутри сильно натоптано. Объективных причин - ни одной, поэтому даже не знаю, как с этим бороться. Явно надо менять терапию, но сейчас я в деревне этого делать не буду. Это надо делать дома, с возможностью регулярно приходить к врачу, с нормальными аптеками и возможностью вызвать скорую - побочки у антидепров могут быть расчудесные, по себе знаю. Совсем бросить?Тоже вариант, попробую сначала обратно снизить дозировку, а потом и вовсе отменить.Очень slowly.
Такое чувство, что "что-то не так", хотя, так как сейчас не было уже давно. Я даже не знаю, что со всем этим делать - то ли раскинуть карты Таро, то ли списать на капризы нервной дамочки и просто плыть по течению. Что, собственно, я пока и делаю, хотя шерсть встает дыбом от ощущения " мы не туда едем". Анализирую, соображаю, жаль, нет никакого психоалалитика рядом да и просто друга.  Приезжала давняя знакомая, как это у меня водится - непростая, с загогулинами. не то чтобы она обладала явными паранормальными способностями, скорее, цыганская кровь и творческая натура делают ее чуткой к таким вещам. "Ты ужасно маешься, вся извелась, плохо кончится,  - вынесла она диагноз, - надо что-то срочно делать, думай - что". Я в таких случаях всегда задаю себе вопрос - а что я могу? И чего хочу? Обычно я всегда нахожусь в точке пересечения двух этих векторов, сейчас тоже. Но этого почему-то недостаточно, видимо, вселенная требует от меня какого-то прорыва, который я не в силах пока организовать.

Можно годами отмывать в семи водах материализма свое сознание, дрессировать его и выстраивать новый мир внутри себя - по кирпичику, крепко. Можно. Психотерапия, медитация, да просто самоанализ - все ж ясно, чего это я, а? Это тяжелая работа, даже борьба, война. И можно выйти из нее победителем, гордым, полным надежд на счастье, со слезами на глазах, ибо многое пало в борьбе, но теперь-то - победа!
А вот фиг. Потом начинается нищета, голод, репрессии. Все кирпичики разлетятся, когда неподвластное никому и ничему подсознание получит нужный сигнал. Откуда? никто точно не знает. Извне. За поворотом тихой улочки - ррраз! Какой-то звук, рисунок, человек, голос окликнет вас по имени... Или что-то... кто-то... что-то такое, знакомое, из детства, из прошлой жизни, родное, страшное, любимое - затянуло в воронку.  Все. Нет больше победы, нет кирпичиков. Все обнулилось, все в руинах. Можно начать эту борьбу заново, но вы же понимаете - в любой момент вас дернут за больное подсознание. И вы не удержитесь. Себе можете врать что угодно, но, как правило, люди. прошедшие такую борьбу, уже себе не врут, они уже на 88 уровне. Они уже понимают. Кто-то может смериться, кто-то тешит себя иллюзиями, что "в следующий раз так не будет", но умные все уже понимают.

И я вот поумнела и поняла.  Вся вот эта наша жизнь, привычки, планы, взгляды на что-то там - это ж все смешно. В одну секунду в мозг вонзается пуля из вне. И дарит испуг, счастье, огромный страх и избавление от страха, смерть и изюавление от смерти, воскрешение, слезы узнавания родного дома, родных лиц, примирения, прощения, перечеркивания всего вот этого рационального, материального, я бы даже сказала - земного. Кто-то даже ощущает Присутствие, говорят. Посреди ярко-голубого неба вдруг набегают многослойные облака, сложные фигуры, через которые причудливо пробивается солнце. И замираешь. И все.  Оказывается - вот оно как...

Да, ниже мне тут напомнили, что день рождения. Надо написать что-нибудь, пусть это будут не итоги моего года, пусть это лучше будут перспективы, которые я вижу впереди. Они меня очень радуют. Я учусь работать со своим максимализмом, учусь делать решительные шаги, время-то поджимает. И небо дарит мне взамен чудеса. Сбычу несбыточных мечт, чудесных людей, которых я и не надеялась встретить, улучшение отношений в моей привычной среде, пусть и небольшие но приятные моменты, эмоции, способы борьбы с негативом. Много хорошего. Дальше будет обязательно лучше. Ну и визуализироваться надо, давно здесь не было моих свежих фото. Пусть будут.

Начала новую жизнь. Живу, друзья мои, в деревне, сушу белье на веревке) Жимолость с куста, комары, сорняки, клубника, много-много белок, птиц и так далее. Много конечно забот, мелкого ремонта, дом-то старый. Все знают, как это происходит.  До осени отсюда не вылезу, в городе бываю эпизодически на несколько часов.
Вроде бы должно быть спокойно, но ремиссия моя внезапно пошатнулась, хотя в терапии я ничего не меняла - просто напомнили мне о самом больном. И я среагировала. С тех пор неделю хожу плохая, транквилизаторы стараюсь не пить, состояние сложное - то дикая усталость, то слезы. И сплю странно. Опять остро не хватает внимания, а как оно появляется - устаю.
городская квартира на ремонте - новая жизнь требует комфортной среды. Бытие генерирует сознание. Давно этого хотела, но только сейчас решилась.

Когда у меня случается критический момент ( ремонт, утрата, операция, просто болезнь), я стараюсь жить будущим. Думать о том хорошем, что в будущем может быть. Поскольку я человек планирующий и очень практичный - я пишу план. План дел на тот период, когда закончится этот мой текущий критичный момент. Меня это отвлекает от грустных мыслей, помогает взбодриться, мысленно перенестись в то чудесное время, когда нынешняя боль уже будет позади. Отличное упражнение, да и помогает. Я вообще люблю разные списки дел, организовываю свои мысли. Для этого покупаю красивые тетрадки и блокнотики, даже ручку с розовым единорогом купила.
А вы чем спасаетесь в такие периоды?

Я люблю тебя и небо, только небо и тебя,
Я живу двойной любовью, жизнью я дышу, любя.

В светлом небе — бесконечность: бесконечность милых глаз.
В светлом взоре — беспредельность: небо, явленное в нас.

Я смотрю в пространство неба, небом взор мой поглощен.
Я смотрю в глаза: в них та же даль пространств и даль времен.

Бездна взора, бездна неба! Я, как лебедь на волнах,
Меж двойною бездной рею, отражен в своих мечтах.

Так, заброшены на землю, к небу всходим мы, любя…
Я люблю тебя и небо, только небо и тебя.

Шла в пятницу поздно вечером по Москве с полным ощущением, что где-то рядом море. То ли ветер, то ли вечер, то ли переулочки наши замоскворецкие так вдруг повлияли... Скорее всего, курортная атмосфера - люди гуляли, пили в барах, выходили покурить. И первое тепло, само собой. 

Иногда бывает так, что человек, никогда не бывший особенно близким, пропавшим на годы, случайным, не с одной волны, с разными интересами - вдруг возникает, и разговор с ним идет легко, словно мы одинаковые.
Когда уже все это кончится, когда мы с можем все общаться, обниматься, собираться, ходить на концерты, конференции, курсы...

Но меркнет день - настала ночь;

Пришла - и с мира рокового

Ткань благодатную покрова

Сорвав, отбрасывает прочь...

И бездна нам обнажена

С своими страхами и мглами,

И нет преград меж ей и нами -

Вот отчего нам ночь страшна!